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如何成為逆流而上的人生贏家

作者:耿朝寧 瀏覽: 時間:2017-10-24 16:09:02
(一)
正確認識自己
根據自己的能力定義合適的目標
人之所以會有挫敗感,
是因為沒有達到自己的目標。
如果一開始制定的目標就完全超出自己的能力,
怎么努力都達不到,那么注定會失望,
而且短期內持續不斷地失敗。
我們不可能讓前一天只能一分鐘跳繩
只能跳四十下的孩子,
第二天就每分鐘跳八十下;
也不能讓數學一直不及格的孩子,
一個星期內就進步到一百分。
量力而行,
把目標定為"跳起來可以摘到的蘋果",
這是挫折教育中必須讓孩子掌握的能力。
在小孩年齡比較小的時候,
還不能清楚認知到自己能達到什么程度,
我們可以陪伴孩子,
和他商量,一起制定目標;
孩子長大后,對自己的認識漸漸清晰,
就可以自己定目標,
家長可以提出自己的建議,
做適當地引導,
但要盡量尊重孩子自己的決定。
(二)
不怨天尤人不自怨自艾
遇到問題客觀地分析原因
遇到挫折時,有一些孩子會喪失自信,
認為自己什么事情都干不好,
極度否定自己,
一蹶不振,這在心理學上稱為"內歸因"。
有一些孩子則會把錯誤都推給別人,
比賽輸是隊友配合不好,
考試沒有考好是老師沒教好,
怨天尤人,就是自己沒有問題,
這是典型的外歸因。
而人越成熟越明白每件事情的結果
都是內因和外因的共同作用,
不論目標是否達成;
只是人的本性讓大家成功夸自己,
失敗找別人,追求愉悅而已。
古話說"失敗是成功之母",
實現轉換的關鍵就是客觀分析失敗的原因,
自己沒有做好的地方有哪些,
受到別人影響的地方有哪些,
一一列出來,制定改進措施,
下一次盡量避免,一次一次接近成功。
孩子們不可能天生就有這樣的能力,
必須在一個個挫敗中,
在家長的幫助下慢慢學會。
我們大人在工作中用到的"因果分析法"、
"魚骨圖"、列表法都可以跟孩子一起嘗試,
這樣可以讓孩子在很放松的狀態下找原因;
最終有樣學樣,
遇事客觀分析,不走極端。
(三)
不沉溺于挫敗
盡快告別消極情緒
很多人都認為,孩子忘性都很大,
多難過的事情,前一刻哭得稀里嘩啦,
后一刻得到一個好東西、
睡一覺就什么都忘掉了,
怎么可能會有消極情緒。
事實上并不是這樣,
我在六歲前曾經受到過一些指責和誤解,
當時的心情,至今都記憶猶新,
從而導致我做事情很容易
因為照顧別人的情緒而放棄自己的想法,
那是我避免被指責的本能。
雁過留痕,挫敗感必然存在,
只是大人們沒有關注到罷了。
因此,當你孩子受挫后哭泣、悶悶不樂時,
我們更應當給予安慰和鼓勵,
讓孩子告別消極情緒,教會他們往前看,
告訴孩子無論什么時候,
我們都會相信他,支持他,
做他的堅強后盾。
安慰時注意同理,
要站在孩子的角度肯定他們的難過,
而不能說一些高高在上的話,
那樣可能會適得其反。
孩子很努力,但是考砸了,
你可以說:
"我知道沒考好你很難過,
前一陣子你那么努力。
不過失敗是成功之母,
那我們一起找找'媽媽'在哪里",好嗎?
而不輕描淡寫地說:
"沒關系,不就是一場考試嗎?"
孩子心愛的自行車壞了,沒法修了,
你應該嘗試這樣安慰:
"那輛車子你騎了好多年,
現在徹底壞了你一定很難過。
不如我們來看看它還能陪你做什么吧,
改成一個花架,怎么樣?"
"沒關系,那車已經破了,
我們再給你買新的!"
這種承諾性安慰會讓孩子覺得
你根本不了解他的感受。
孩子不小心撞到墻壁,嚎啕大哭,
最不應該說的話是
"寶貝別哭,都是墻壁的錯,我幫你打一頓。"
肯定孩子感受的正面安慰可以是這樣的:
"天哪,一定很疼,
你一定希望永遠都不會再次被撞到,
有沒有什么辦法呢?"
安慰更不能盲目承諾,
為了讓孩子轉移注意力,
許諾給他們買東西、帶他們出去玩。
這樣只會讓孩子學會通過裝難過
達成自己的目標。
安慰要讓孩子明白傷心不可能解決問題,
還可能錯過更多美好的事物。
正如泰戈爾說的:
"如果你因失去了太陽而哭泣,
那么你也將錯過夜空里閃爍的繁星。"
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