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怠惰成因及應對(四)

作者:耿朝寧 瀏覽: 時間:2017-04-04 21:22:36
      極力控制束縛孩子發展
      在婦女解放的背景之下,不知從什么時候起,作為妻子和媽媽,各位女士在家庭中的地位和話語權與日俱增,出現了很多控制欲超強的強勢媽媽。孩子在家里,必須要聽媽媽的,凡事媽媽說了算;媽媽們嚴密監視小孩的一舉一動,對其行蹤和行為了如指掌,孩子的一切活動都要匯報,必要時行為前還需得到許可;媽媽們對孩子盲目指點,橫加干涉,無端操縱其公、私生活。
      一位控制欲和占有欲強的媽媽,可以在孩子很小的時候成功扮演一個有愛的媽媽,但隨著孩子年齡的增長,如果媽媽們總是“自以為是—指手畫腳—吹毛求疵”,子女必然會由于“壓力過大—難于獨立—消極抵抗”,潘虹飾演的角色常常是這樣的。
      一個強勢的母親,通常會養育出一個不自信的孩子。一個人自信多一些,就會對世界的所求少一些;一個人求自己越多,走在世界上越大,指向目標越堅定;一個人對世界依賴越重,風險就同比增加。
      一個人如果自卑多一些,就會終日生活在悲哀的狀態下,心靈中缺少對環境的抗衡力量,對于負面因素尤其敏感,無力感將追隨他們的一生,無論后續給他補上多少劑心靈雞湯,都彌補不了先天的缺陷。
      自信是成長最強大的力量,孩子們只有擁有了自信,才會生出探索世界的勇氣,才會有勇氣把手上的學業搞好,包括無數難題的解決和繁瑣的知識點的記憶,他會依靠自己多一些,大腦是一種積極的思考狀態。一個不自信的孩子,他會依靠家長、依靠答案多一些,大腦始終處在一種求助和等待的狀態,最好的結果就是全盤接受現成的答案。我們知道,思考所得和單純接受是不一樣的,勤于思考越來越好學、聰明、有能力,機械接受越來越懶惰、遲鈍和能力不足。
      理念調整
      放手。
      在這個世間,幾乎所有的愛都是指向更好的結合,只有一種誕生就是為了更好分離的愛,那就是父母之愛子女,只有真正有愛、覺得給予比得到更快樂、能夠自我實現的媽媽,才可能在這個分離的過程中成為一個有愛的媽媽。作為媽媽,要懂得放手,放手就意味著把孩子當成是一個跟自己一樣的生命去尊重;放手就意味著建議一次次被拒絕,人生經驗一次次不被接納;放手還意味著看著孩子去探索自己的路,甚至“跌倒”……我們要給孩子成長的空間,看到孩子優缺點的時候,都不要立即就反應出來。
      不知各位在家有沒有這樣的經歷,你先生給客戶或領導打電話,你在一旁聽到了,等他放下電話,你告訴他:“話不能這樣說,下次打電話你記著點,怎樣怎樣……”下次會怎樣呢?下次先生抱著電話躲到陽臺上去打!
      我們不能決定孩子的成長,為孩子創造什么條件?給孩子定下什么目標?如何給他調整心態?怎樣讓他有學習的主動性?這是你決定不了的事情,雖然孩子很像你,很多地方很像你,除了受你的影響,還有你的遺傳??墒?,另一方面,他從本質上完全不同于你,他是另外一個人,他是他,你是你。
      你可以向孩子分享,將自己的努力和成就、壓力和失敗與孩子分享,告訴他你也有脆弱,告訴他你不會放棄,這樣孩子和你,就會有溝通,就會在溝通的過程中受到影響。分享和塑造的區別在于,分享沒有強迫性和方向性,而塑造常常是強迫的和定向的,分享是:這是我以為的,不一定適合你,僅供參考;塑造是:你要這樣才行,否則的話就很不好甚至很可怕?;蛘哒f,我們不要“為他做”,而是“讓他長”:從感知自己一無所知的環境到爭取自己的存在和對環境的掌控,從認識不清言語不通到學習課本知識和生活技能,從衣來伸手飯來張口到負起家庭和社會的責任和擔當,從品德、性格到學識、能力。這些都不是我們的經驗、說教能夠覆蓋的,必須讓他自己去感知和經歷。
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